С простор. В защиту ГАИ и не только. Присутствует ненормативная лексика.

Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. Хуесосят нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и решают вопрос на месте, а потом ноют-пидарасы, последнее забрали.

Причём сами и лукавят. Спрашиваю человека, пронёсшегося на бешеной скорости на красный-что же ты, голубчик, сдавая теорию отвечал на вопросы правильно (красный-стоим, зелёный-едем), а на деле наоборот?

-Так мне бы права не выдали,-отвечает.

Я считаю, что сдавая на права человек обязуется ездить по правилам, то есть как бы подписывает лицензионное соглашения ставя галочку в окне "принять", а без этого не будет "далее" и "готово" А потом сам же это соглашение и нарушает, ну и когда его наказывают изъятием прав или рублём-ноет, что гайцы, мол, пидарасы.

Я вот считаю пидарасами тех, кто продаёт права, а таких в любом городе в управлении ГАИ-навалом и мы за них опять же не отвечаем.
У меня тестя насмерть сбил пьяный сотрудник милиции, потом узнал-права он получил легко и непринуждённо. Его водительский стаж-целый 1 день.В экзаменационной карточке подпись инспектора, уволившегося месяц назад.
-Сидит, наверное?-спросите вы.
Ан нет. Дело закрыто, он оказывается был трезв, как стёклышко, а то, что пешеходный переход на схеме уехал на 100 метров, так это вообще непонятно, как вышло. Я бы его сам.., да вот переехал товарищ в другой город. Такими подлостями лично я никогда не занимался, в жизни бы пьяного сотрудника сбившего человека не стал отмазывать. Но вернёмся к будням.

Вот недавно попался мужик на встречке, причём чётко так попался с видео и полной доказательной базой, умолял, канючил, совал какие то 5 тысяч-отказались. Он подумал, что мало, хоть мы ничего и не говорили, вышел кому то звонить-подвези, мол, денег-пятёрки им, пидарасам, мало. Задержали водительское, выписали временное-он опять недоволен. Что берёшь деньги, что нет-довольных не будет никогда.

Я по первости как то мужика пьяного отпустил-мать, говорит, похоронил, с похорон еду. Ну не мог я его оформить, не мог-и всё тут. Отпустил. Вечером получил оглушительных пиздюлей от начальства-мужичёк то через несколько километров был остановлен за какую то мелочь спец. полком, которым по дороге на освидетельствование всё доказывал, что трезвый-дескать, Невский экипаж его отпустил, ведь пьяного бы не отпустили, верно?

Другие бы инспектора подумали бы-ну решил вопрос, а что до дома не сопроводили-так сам отказался, а эти настучали руководству. Слава Богу, обошлось.
Кстати, по сравнению со спец. полком мы-ангелы, это вам любой питерский водила скажет.
А по сравнению с ростовскими, краснодарскими, сочинскими и всякими там калмыцкими гаишниками наш спец. полк-хор мальчиков-зайчиков. Сейчас будет лирическое отступление.

Лирическое отступление
В 2009 летом еду в Анапу-тормозят на ростовском посту. Выхожу, представляюсь.
-Документы на машину, водительское.
Удивляюсь. Даю документы. Уходит на пост, через 15 минут возвращается довольный.
-У тебя, говорит, в рукописной доверенности указан ещё советский паспорт собственника, мы пробили-паспорт он поменял, понимаешь? Доверенность недействительна, следовательно права управлять этой машиной у тебя нет-штрафстоянка. Или давай 3 000.
Я выпал в осадок.
-3 000, продолжает, это потому что ты сотрудник, так обычно пятёрка.
Достаю и даю ему генералку с уже новым паспортом собственника. Грустнеет. Прощается и уходит. Пиздец, думаю, как же там простые то водители ездят. Кому интересно, введите в яндексе-ростовский пост. И наркоту подбрасывают, и придираются к номерам двигателя-нечитаемы, мол, -и ведь по закону имеют полное право отправить машину на экспертизу для установления подлинности номеров, кто не в курсе-экспертиза начинается от двух месяцев, а там в зависимости от вашего кошелька. -А вы, дорогая семья с тремя детьми-пиздуйте на море пешком. Сначала, правда, всегда спросят-но море едете? Ни в коем случае не отвечайте утвердительно, на море-значит деньги есть, вот прямо тут и начнётся. 99% водителей с питерскими и московскими номерами ссут в стаканы, далее-тест на гашиш и риск остаться без прав на 2 года, да ещё и на учёт поставят, потом права не продлите-и расстаются с суммами, начиная от 20 000 а далее в зависимости от марки их авто. Вот пыхнул ты 2 недели назад-всё равно анализ мочи покажет, а если пыхаешь каждый день, а потом вдруг резко бросил-даже через месяц всё равно выдаёт две палочки.
Негатива в этих историях хватит на весь Китай.
А представьте, если в Питере замутить то же самое? Пыхает народу немало, оформляй-не хочу, даже кажется, что пробок меньше станет, ежели всех дующих прав лишить.
Так у нас и без пыхающих работы хватает.


Прокурорские у нас, а впрочем везде охуевают по полной-неприкосновенны, блядь. Синие чуть не вываливаются из машины. Судьи-поскромнее, но также неприкосновенны, даже на пенсии, такой вот Закон о статусе судей. Про депутатов вообще молчу. Педофилы неприкосновенные.
Но самый кайф-это пьяные военные, кто работал-тот поймёт)
-Ты, ебать, хули ты мне голову ебёшь?! Я полковник, у меня таких, как ты-и так далее. Оформляем. Потом трезвеют, пытаются выходы найти, в ГАИ приезжают-извини, мол, командир, я вчера «того»… Переборщил… Давай как то разойдёмся. И т.д.
Чтобы псто был не очень длинным я умолчу про доработки, вопли начальства когда протоколов мало, сколько и кому нужно отдать денег, про ремонт патрульных машин и их мойки за наш счёт, про то, как мы гоняя не остановившихся нарушителей боимся даже поцарапать машину, потому что придётся её чинить опять же за свой счёт и про многое-многое другое.
Я могу написать целую книгу своих историй и ещё библиотеку чужих, но суть поста не в этом.
Вопрос: чем же вы все так недовольны? Берём-плохо, не берём-ещё хуже.
Начнём с «берём» Ну не предлагайте вы решить вопрос на месте-мы же не будем отнимать у вас деньги и насильно возвращать права. Как убить дракона? Просто не кормить его.
«Не берём» Тут мы вроде как нарушаем правила игры, которые сами же и придумали (правила игры-езди, как хочешь, но будь готов отвечать-накажем рублём)
По сравнению с другими регионами в Питере-очень гуманное отношение к водителям, а всё равно все недовольны.
Давайте, господа, жить дружно и я бесплатно дам вам пару дельных советов)
Мне это рассказывал мировой судья, с которым мы скорешились, он разбирал много моих материалов, мужик был классный, но «ушли» его недавно на пенсию. Кстати, даже он поговаривал, что спец. полк-это неконтролируемое стадо отморозков.
Так вот, дельный совет №1-если вы пьяны, а денег у вас нет-то сразу же дуйте в гаишную трубку, пишите везде-«согласен»-и пулей в независимую экспертизу. Это заключение другого врача после медицинского освидетельствования (то есть проведённого опять-таки врачём) не катит, а вот после освидетельствования у инспекторов-а они не медики и лицензии минздрава на право проведения подобных экспертиз у них нет и быть не может-права вернёте. Но не сразу. Кстати именно поэтому гайцы и стремятся продержать вас в патрульной машине как можно дольше, даже после того, как вы везде написали-«согласен» чтобы вы не успели (а у вас есть 3 часа) добраться до независимой экпертизы, где всё намного дешевле, чем решить на месте.

Дельный совет №2. На первом разбирательстве (пьянка, встречка, любая статья до лишения) в суде вас лишат прав 99% Даже если вы правы. Это по закону судья-независим, а на деле-очень даже зависим. Указание-сперва лишать поголовно. Детальное разбирательство начнётся с апелляции. Видимо, логика такова-рыпается, значит не виноват, ну давайте посмотрим, что там. А виноватый и так чувствует, что виноват-и дёргаться особо не будет.
-А что будет,-спрашиваю я у моего судьи-собутыльника,-если вернёте права на первом заседании?
-Очень нехорошо, отвечает,-будет. Моментально начальство залупнётся. -Какого, мол, Иванову права вернул? И начнётся не служба, а сплошной геморрой. Смех смехом-сослуживца по армии своего он прав лишил, правда пообещал, что на апелляции вернёт. -Ну не могу я тебя не лишить, но права получишь обратно, слово мужика. Во как! Я чем больше историй от него слышал, тем больше охуевал.
Последнее-вообще пиздец. К делу не относится, но всё же. В одном доме есть 2 ТСЖ. Оба эти ТСЖ Верховный суд признал законными, в итоге половина жильцов платит всем, а другая половина-никому, потому что чувствует подвох.
-И чем же это кончится?-спрашиваю.
-А Бог его знает,-отвечает. Ничему не удивлюсь.
Предложить ему что ли судейские байки издать?)
И последний, но самый ценный совет: Если вы явно неправы-не выёбывайтесь. Извинитесь, если виноваты. Инспектора тоже люди-способны войти в положение. Почувствуют искренность-и скрипя сердцем отпустят. Ну может скажут-не нарушай больше. Это если не до лишения статья.
Если же вы реально нарушили вплоть до лишения:-Виноват. Понимаю. Мы незнакомы, я вам говна не дела, как и вы мне, соответственно вам нет смысла портить мне жизнь. Правда, я небогат, и понятно, что этого мало, но это всё, что у меня есть..-а там уже договаривайтесь. Ну не мрази инспектора, войдут в положение. В общем, по ходу разберётесь.
И ПРОПУСКАЙТЕ СКОРУЮ ПОМОЩЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ!
Мы сами сначала едем на мясо, а потом на железо, а они тем более.
Ладно, что то я увлёкся, да и жена разворчалась-опять в интернете сидишь.
Удачи всем и относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам.
А если не знаете, как поступить правильно-представьте, что на вас смотрят ваши родители.
А чтобы выработать уважительное отношение к собеседнику-представляйте, что разговариваете с Фёдором Емельяненко, и вы инстинктивно будете разговаривать ПРАВИЛЬНО.
И с помощью этих нехитрых правил жить станет проще. Всем пока)

P.S.Фотка махровых гайцов-в подарок)

 

:grin: Опять целая книга.

 

Китаец, пиши еще, всегда радуешь такими длинными рассказами интересными. )))

 

Fedotof

 

Найдено в сети.

Спойлер

Я думаю, что в "арсенале" любого военнослужащего найдется немало армейский историй, которые даже через десятилетия вспоминаются с улыбкой. У меня их тоже немало. Некоторые из них мне хотелось бы рассказать вам, ну хотя бы для того, чтобы немного поднять вам настроение после трудового дня.


Знай наших!
Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.


Действующие лица и исполнители.

1. Советский солдат по прозвищу "Парашютист" (от слова "параша") и его старенький ЗИЛ - 157 - под "кодовым" названием "Колхида" (почему не знаю), предназначенный для вывоза мусора с территории полка.
2. Пятеро негров-кубинцев - студенты из Гаваны, проходящие стажировку на одном из крупных промышленных предприятий Чехословакии.
3. Тридцать человек из стройбата - строители казармы на территории полка.


Место действий.
Чешский городок под названием "Ракитницы в орлицких горах" и маленький кабачок в 13 стульев.


I. "Парашютист"
Он был простым деревенским парнем, работящим и безотказным. Но в роте, куда он прибыл для службы, он сразу стал, своего рода, изгоем, так как дурно пах. В бане на него изводили шампунь целыми флаконами, а уже через час от него снова исходил запах сдохшего поросенка. Наверное, это было связано с особенностями его организма. В конце концов, солдаты просто стали выносить его кровать в коридор, и парень мерз всю ночь под тонким солдатским одеялом. Первоначальное его прозвище "СКУНС" в роте, правда, не прижилось, так как добрая треть солдат просто не знала, что это такое. К тому же, призванный из таежной глубинки, он обладал своеобразной речью, так слово "фыркнуть" он произносил как "мырнуть", "еще" - "ишшо", "бьют" - "бьють" и т.д.
"Острую головную боль" он доставлял и командиру роты, так как солдата невозможно было научить элементарному: шагать в ногу в строю роты. У парня была нарушена координация движений и, шагая в самом конце строя, "парашютист" не просто передвигался, а исполнял какой-то невероятный танец.
Вообще-то, таких солдат из ЦГВ (центральной группы войск) откомандировывали во внутренний округ уже на первоначальном этапе, но Парашютиста сначала не заметили, а когда заметили, было поздно. Мальчишка, конечно, старался, но у него ничего не получалось. Ни по одному вопросу. А солдатская масса просто "заклевывала" его.
К решению его проблемы командир роты подошел кардинально. Первое, он переселил Парашютиста в маленькую подсобку, где хранилась на стеллажах учебно-материальная база роты. Второе, он сплавил солдата зампотылу полка в качестве водителя на старенький, разваливающийся на ходу ЗИЛ-157, предназначенный для вывоза мусора. И третье, хозяйственная деятельность Парашютиста была закреплена отдельным приказом по полку. По этому вопросу ротному пришлось подключить и зампотыла и замполита.
В общем-то, Парашютист был доволен жизнью: над ним больше никто не издевался, у него было свое помещение, свой гардероб (старшина снабдил его минимум тремя комплектами рабочего обмундирования), за ним была закреплена "боевая" техника и, главное, ему было предоставлено место на службе: полковая и городская мусорные свалки. Он даже мог причислить себя к полковой солдатской "элите", так как у него одного был постоянный пропуск для выхода из части в город.
От всех занятий он был освобожден, кроме политзанятий (два раза в неделю по вторниками и пятницам), из которых он четко уяснил, что является защитником слабых и угнетенных... ну в общем...всего мира.
Машину загружали мусором "губари" (арестованные солдаты, содержащиеся на гауптвахте), а вот выгружать приходилось одному Парашютисту. Поэтому вам, дорогие читатели, не трудно представить его внешний вид: грязное лицо, обмундирование, грязные сапоги, руки в "цыпках". Да еще и дурной запах и от содержимого кузова, и от себя самого. Но по поводу этого Парашютист не комплексовал, заходя в чешские кабачки для того, чтобы купить жвачку или пачку чешских сигарет "Клейка". И, проходя по коридору казармы с независимым видом, медленно жуя жвачку и держа между пальцев вытянутой руки сигарету "Клейка", он часто ловил на себе завистливые взгляды своих вчерашний обидчиков, и это в разы поднимало его в собственных глазах. Его даже устраивало новое прозвище Парашютист (правда, от слова "параша"), которое намертво приклеилось к нему после первого же рейса. В общем, можно смело сказать, что армейская жизнь Парашютиста менялась явно в положительную сторону.


II. Пятеро негров-кубинцев
В это же время в соседнем городке проходили стажировку на крупном предприятии негры-кубинцы, студенты-выпускники гаванского университета. Я не знаю, какие они были на производстве, но вот отдыхали всегда одинаково: напившись в "зюзю", затевали драку с местными парнями. Рослые, физически сильные кубинцы, всегда выходили победителями, гоняя по очередному городишке чешскую молодежь. Неоднократные попытки полиции и местных партийных властей привести их в чувство и поставить на место результатов не имели. Выходцы из семей крупных партийных работников, они совершенно не боялись ни настоящего, ни своего будущего. Да к тому -же, в отличии от расхожего мнения, что все кубинцы-нищие, эти нищими не были: с лихвой расплачивались не только за выпитое, но и за, так сказать, причиненный моральный и материальный ущерб. В общем, ребята качественно для себя отдыхали, портя настроение, а подчас и физиономии окружавшим их чехам.


III. Тридцать солдат из стройбата
Они проживали в одной из казарм нашего полка. Кто из вас хоть раз сталкивался со стройбатовцами, тому объяснять ничего не надо. Вечно грязные, не стриженные, не бритые, частенько пьяные и абсолютно бесконтрольные, они вызывали у нас, мягко говоря, неприязнь. Но стройбат строил на территории полка новую казарму, и нам приходилось терпеть его солдат.


IV. Кабачок в 13-ть стульев
В каждом чешском городишке их было по несколько. Мы очень любили посещать их. Маленькие, с тремя-пятью столиками, в них было всегда тихо и уютно. Чехи, хоть откровенно недолюбливали нас, но всегда очень вежливо обслуживали, так как именно русские делали им выручку, выпивая сразу много, и, как правило, относительно быстро уходили, освобождая места для следующих посетителей, в отличии от посетителей-чехов, цедивших кружку пива и полдэца (50 гр.) водки, целый вечер.
Расплачивались всегда по одной схеме: чешка-официантка (она же барменша, она же владелица) отмечала, начерченными шариковой ручкой на обычной картонке, лежащей перед посетителем, палочками количество выпитых кружек и в конце, подсчитав количество палочек, брала плату.
Как-то в кабачке под названием "РУ?ДА Зве?зда" (Красная Звезда), мой закадычный друг - Толян произнес: "Сейчас проверим одну историческую байку", - и незаметно подменил картонку, лежащую перед ним, на другую, на которой палочек было начерчено многим меньше. И чешка, ничего не заметив, рассчитала нас по картонке Толяна. "Сработало. Значит, это правда", - с удовлетворением произнес мой друг. И рассказал историю, тянувшуюся с 1814 года. Русские офицеры, находившиеся во Франции и часто посещавшие местные ресторанчики, заметили одну особенность: с них брали плату за выпитое по количеству пустых бутылок, стоящих на столе. Некий поручик Ржевский (уроженец г. Ржева, похоронен на Ваганьковском кладбище в 1852г.) предложил убирать часть пустых бутылок под стол и, естественно, платить меньше. Это традиция - убирать пустые бутылки со стола - прижилась, в конечном итоге, и в России. Почти через тридцать лет после описываемых событий нечто подобное я услышал из монолога сатирика М. Задорного. Кстати, застольный тост "Выпьем за дам" появился в те же годы во Франции, и авторами были...гусары Дениса Давыдова, но это, совсем другая история.
Да, извините, дорогие читатели, я совершенно "потерял" свою основную мысль. А о чем я вам рассказывал? Ах, да! О том самом случае.
Русский Зил-157 с грохотом проехал по булыжной дороге чешского городка Ракитнцы и, прокатившись с выключенным двигателем метров десять, остановился около маленького ресторанчика под названием "Орличан". Машина представляла собой удручающее зрелище: от нее исходил противный запах, вдоль бортов свисали куски ветоши и разной другой дряни, на ней не было ни одной целой рессоры, впрочем, тормозов, а также звуковой и световой сигнализации тоже не было.
Из машины вышел водитель, который полностью был под стать своей машины. Деловито обойдя "аппарат" со всех сторон и при этом постукав ногой по каждому колесу, водитель зашел в ресторанчик за очередной порцией жвачки.
В кабачке гуляли, дойдя до завершающей стадии, негры-кубинцы. Один из них буквально оторвал от стула чешку и закружил ее в танце, ломая и так и этак, за одно ставя во все мыслимые и немыслимые позы. Рядом с "танцующими" стоял интеллигентного вида молодой чех, который пытался объяснить кубинцу, мол так нельзя, что мол это моя законная манжелка (по-чешски - жена), но, получив сильнейший удар по лицу, сполз по стене и занял свое "законное" место под столиком.
Усвоив из политзанятий, что он является защитником всех слабых и угнетенных, "Парашютист" (а это именно он зашел в этот момент в кабачок), подбоченясь и приняв максимально боевой вид, громко крикнул: "Эй ты, обезьяна, оставь девушку в покое!". Кубинец сначала не понял, к кому обращается это грязное и вонючее существо, он даже оглянулся через плечо, но, не увидев там никого, схватил "Парашютиста" за грудки и выбросил его на улицу через витринное стекло. "Ах, вот так значит, значит вот так вот?! Встретимся ишшо!" - шепча окровавленными губами и цепляясь за подножку и ручку двери кабины мстительно возмущался солдат.
Уже через десять минут он был в полку и, забежав в казарму стройбатовцев, истошно завопил: "На-а-а-ших бью-ю-ю-ть!". А еще минут через пятнадцать, выехав через тыльные и никем не охраняемые, закрытые на простую проволочку ворота полка, "колхида" неслась с почти немыслимой для нее скоростью в 40 км. в час в сторону кабачка "Орличан", имея "на борту" тридцать улюлюкающих, полупьяных стройбатовцев.
"Бей негритосов!", - выпучив глаза, заорал неформальный лидер, и с десяток солдат (именно столько могло вместить в себя маленькое помещение) ринулись в бой. Кубинцы не растерялись. Заняв круговую оборону, они относительно легко отбили первую волну нападавших и, по крайней мере, двое стройбатовцев остались лежать на полу нокаутированные профессиональными боксерскими ударами.
Но это была только пе-е-е-р-вая волна, на улице переминаясь с ноги на ногу и, сгорая от нетерпения, ждали своей очереди еще человек двадцать.
В общем, как это уже бывало в истории Росии, русские победили числом.
"Грузи жратву и пойло", - подал команду неформальный лидер, и все съестное и спиртное вмиг перекочевало из кабачка в кузов ЗИЛа. "Случай чего, - инструктировал своих лидер, - скажем, что негры все выпили". "Ага", - пыхтя из-под загружаемых ящиков поддержал его другой стройбатовец, - а заодно уж и выкурили три ящика сигарет".
К моменту приезда полиции и двух карет "скорой помощи" (их вызвала барменша: она на момент давки убежала на второй этаж помещения и находилась там, закрывшись на два оборота ключа) все было кончено: кабачок разбит и разграблен полностью, в помещении лежало вперемешку с переломанной мебелью пять почти бездыханных негритянских тел, а стройбатовцы, подобрав своих раненных и контуженных, благополучно "растворились" на территории полка.
Где-то через неделю, в одном из кабачков к молодому лейтенанту подсел перебинтованный негр и через переводчика попросил извинения у всех русских за причиненные неприятности, а заодно и рассказал, что сначала и до конца драки они не понимали, с кем дерутся и что за необузданная "орда" на них напала. И лишь в больнице, прийдя в сознание и насчитав на своих телах по десятку четко отпечатавшихся от железных блях ремней звезд с серпами - молотами внутри, они поняли. Это были русские!
Ну а от лейтенанта об этом случае узнал весь полк.
Кубинцы больше не появлялись в нашем городке и чешское население вздохнуло с глубоким облегчением.
Рассказывали, что чешка-барменша перед открытием вновь отремонтированного заведения (а она получила компенсацию за все не только по страховке, но еще и солидную "мзду" от кубинцев), "толкнула" длинную речь о нерушимой "советско-чешской дружбе", угощала бесплатно всех русских чешской водкой-паленкой (самогонкой) и сама, напившись до "положения риз" и расстегнув чуть ли не до пупа кофточку, долго произносила тосты за здравие русского солдата-освободителя.
А что касается "Парашютиста"...Он до конца своей службы вывозил на своей любимой "Колхиде" мусор и, проезжая мимо злополучного кабачка, с удовлетворение вспоминал события того самого вечера и при этом выговаривал самому себе всего лишь одну фразу: "Знай наших!".

(С)Копашин Василий Владимирович

 

Взято из того же тырнета:

Спойлер

Прикольный рассказ о беременности и родах


Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома.

Продолжение.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Заметка И смех и слезы ))))

 

Мобильный. Пятиминутная, позитивная читалка.

Спойлер

Директор фирмы по продаже оргтехники Козырев носил гордое и совершенно неудобоваримое имя - Порфирий.
Может быть, у покойной ныне мамы были нежные воспоминания о некоем Порфирии или священник, крестивший младенца, ткнул толстым пальцев в святцы, не глядя, но факт оставался фактом на протяжении вот уже тридцати девяти лет.

Имя было жестким и непослушным, не хотело гнуться и укладываться в какие-либо рамки. Представьте себе уменьшительно-ласкательное производное от данного именного постамента.
Представили? Порфуша? Фирий? Рафик? Вот то-то и оно.
Может быть, именно поэтому Козырев был до сих пор неженат и имел стойкую идиосинкразию к женщинам.

Первого сентября Порфирию исполнялось сорок лет, и сотрудники его фирмы (кстати, носившие простые русские имена Сергей, Вова и Ксюша) решили скинуться и купить начальнику сотовый телефон.
Старый «сименс» Козырева постоянно глючил и глох в самые неподходящие моменты, но Порфирий полагал, что не в красоте счастье, и не в звучном брендовом имени. К тому же он имел странную привязанность к старым вещам, ввиду консервативности и постоянства характера.

Ранним утром коллектив встретил начальника на пороге шариками и дружным воплем «Хэппибездай»!
Козырев от неожиданности (он и сам забыл, что у него день рождения) уронил портфель и стукнулся головой об косяк. С переносицы слетели бифокальные очки, которые он покупал в Японии. Одно из стекол от удара об пол треснуло самым гнусным образом. Порфирий очень расстроился – он любил эти очки - и дал себе слово срочно заказать в оправу новую линзу.

На столе в его кабинете лежал яркий, упакованный в бантики, сердечки и розочки, пакет. Отложив в сторону открытку с банальностями вроде «долгих лет жизни и счастья», Козырев аккуратно развернул подарок и обомлел - в куче цветных блестящих конфетти лежал новенький сотовый телефон.
Вызывающего серебристо-синего цвета, сверкающий хромированными деталями и неоновой подсветкой кирпичик - проводник в мире мобильной связи.
Порфирий растрогался – ему очень давно не дарили подарки. Взяв в руки аппаратик, он рассматривал его, как ребенок игрушку, гладил кнопки и счастливо вздыхал. Внезапно телефончик пискнул, мигнув зайчиком подсветки. На мониторе появился голубой конвертик со стрелочкой.
- Как забавно, - удивился Козырев, - в телефоне нет сим-карты, как может туда поступить сообщение?
Развернув конвертик, он с изумлением прочитал: «Привет, отличный денек»!
- Видимо, какая-то автоматическая настройка, - решил именниник и полез в портфель за старым телефоном, чтобы вставить в новый аппарат сим-карту.

Весь день Козырев пребывал в розовой щенячьей эйфории, улыбаясь непонятно чему. Телефончик мирно помаргивал подсветкой, исправно фотографировал, проигрывал мелодии, набирал телефонные номера. Правда, разговаривать Козыреву, как одинокому бессемейному холостяку, было абсолютно не с кем.
Вторую смску Порфирий получил по дороге домой. «Поговори со мной». Номер отправителя выглядел не особенно информативно: tchip888.

Он растерянно потер пальцем треснувший окуляр, полагая, что это ошибка. Поколебался и выбрал опцию ОТВЕТИТЬ: «Вы ошиблись номером» Через тридцать секунд экранчик снова засветился значком сообщения. «Никакой ошибки. Кстати, с днем рождения»
- Разводят коллеги, - решил Козырев и улыбнулся. Набрал ответ: «Может, отметим в ресторане?»
Телефончик целомудренно ответил: - Не пью.
Порфирий захохотал, бросив руль, но тут же спохватился. Вырулил на стоянку и набрал следующее: - А что делают телефоны, когда у них дни рождения?
Конвертик гласил: - Они зажигают коллективно в сетях.
- Паршивцы, - беззлобно подумал Порфирий и поехал домой, решив не обращать внимания на шутки коллег.

Дома поужинал праздничным вариантом пиццы и сел в кресло с подарком и инструкцией по использованию.
На экране висело три новых сообщения:
1. Я МЫСЛЮ, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, Я СУЩЕСТВУЮ.
2. ВСЕ-ТАКИ ПОГОВОРИМ?
3. ГРУСТНО.

Козыреву стало как-то неуютно наедине с мысляшим аппаратом. Может быть, он каким-то образом включил в телефоне функцию чата?
Он растерянно погладил пальцем серебристую крышку и медленно набрал ответ:
- Телефоны это гаджеты, созданные людьми для общения на расстояние. Они не мыслят самостоятельно.
Мобильный обиженно пискнул и замолчал.

Ночью Порфирий вышел на кухню покурить. Телефон, включенный в зарядное устройство, переливался огнями. Козырев, любопытства ради, заглянул в монитор.
На тускло светящемся экране бежали с немыслимой скоростью символы и знаки неизвестной ему кодировки. Выключить аппарат у хозяина рука не поднялась, он вздохнул и ушел досыпать.
Утром, перед работой, Порфирий заехал в салон сотовой связи. Приветливая девушка, выслушав претензию на сбой программного обеспечения в телефоне, взяла в руки аппаратик, почитала сообщения, побродила по функциям меню, а потом деловито сообщила, что аппарат исправен. Но если клиенту хочется сдать его на экспертизу, то нет проблем. Аппарат на гарантии, его протестируют и перепрошьют, если сбои в начинке мешают пользователю (на этой фразе телефон возмущенно пискнул и залился серией огоньков).

- Пожалуй, я попробую походить с таким, - смущенно сказал Козырев и вышел из салона.
- Ябеда, - просигнализировал телефон на улице.
- Молчи, терминатор, - огрызнулся Порфирий. Что делать с мыслящим аппаратом, он решительно не представлял.
До обеда подарок молчал, словно убитый вирусом. Порфирий рискнул и сделал попытку пообщаться по мобильнику со своим партнером.
После разговора с поставщиком картриджей для лазерных принтеров телефон выкинул сообщение: «Смени поставщика. Я пообщался с его айпадом, и сравнил оптовые цены в сети».
- Ты мне еще женщину найди, сводник электрический, - сказал Козырев в сердцах в мембрану переговорника. Оказывается, такой метод связи мобильник тоже понимал, телефон тут же откликнулся: «А надо? Вопрос решаем».

И аппаратик выкинул на экран ссылку. Из чистого любопытства Козырев открыл окошко браузера и проглядел информацию. Действительно. Ассортимент неплох, и цены более приемлемы.
Порфирий потянулся за записной книжкой, чтобы зафиксировать контактный номер , но телефон довольно звякнул: « Записано. Владелец фирмы Звягинцева Епитимия Антуановна».
- Боже правый, - передернулся Порфирий. Он представил, каково жить женщине с таким именем и посочувствовал незнакомой пока Епитимии. Из того же любопытства Козырев отзвонился на сохраненный номер с предложением встретиться для деловых разговоров на обоюдно интересующие темы.
У Епитимии Антуановны оказался на редкость приятный и нежный голос.

… Спустя полгода Порфирий Козырев вступал в первый в своей жизни брак. На женском имени регистраторша в ЗАГСе чуть запнулась, но потом мобилизовалась, и на мужском уже не ударила в грязь лицом.
Медовый месяц молодожены решили провести в Японии, стране продвинутой оргтехники и прочих соблазнов.
Рано утром Козырев тихо (чтобы не разбудить жену) прокрался на кухню с сигаретой.
На столе лежали сотовые телефоны новобрачных, сплетясь цепочками и перемигиваясь. Мобильник Порфирия едва слышно, почти мурлыкая, гонял для изящной Нокии молодой жены песню Бумбоксов: «Объясни нам теперь, вахтерам, почему я на ней так сдвинут»?

© Паласатое

 

Китаец, прячь пожалуйста свои портянки, в спойлер. :)