--- Добавлено новое сообщение, 31 мар 2015, Сообщение создано: 31 мар 2015 ---

--- Добавлено новое сообщение, 31 мар 2015 ---

--- Добавлено новое сообщение, 31 мар 2015 ---

--- Добавлено новое сообщение, 31 мар 2015 ---

 

Как суровы Российские зимы. Русские женщины одевают две пары стрингов.

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

 

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

--- Добавлено новое сообщение, 31 мар 2015, Сообщение создано: 31 мар 2015 ---

Анекдот детства...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 

Не я такой, жизнь такая.

 

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Не помогает. Они тут все переполошились.
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"О!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, люлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

 

--- Добавлено новое сообщение, 1 апр 2015, Сообщение создано: 31 мар 2015 ---

 

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015, Сообщение создано: 2 апр 2015 ---

 

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравится только большая грудь.
Вот, например, пива и водки груди вообще нет!!!

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015, Сообщение создано: 2 апр 2015 ---

Во время секса, девушка хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала уму в морду и выбила ему два зуба и челюсть

 

Даже здесь шипы по вылетали:lol:

 

Бизон, Да, да еще и липучка:yahoo:

 

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015, Сообщение создано: 2 апр 2015 ---

Парень:
- Привет, животное!
Девушка:
- Что ты сказал?!
Парень:
- Ну, я не определился пока, котёнок ты или зайка. Вот я и решил обобщить...

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015 ---

 

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны!!! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что!!! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов каждому, в натуре!
Пилот тут же штурвал на себя- делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит нарик:
Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015, Сообщение создано: 2 апр 2015 ---

Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них нет детей?
- немедленно встань и за отцом!!!!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец
- да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, а стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя- здесь же спираль стоит!

--- Добавлено новое сообщение, 2 апр 2015 ---

Не могу уснуть, пока не юморну