У нас можно все, когда не видно.

 

Не пойман - не поворачивал)))

 

- Сёма ты, что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты можешь делать Заливную рыбу?
- А что ее делать, кусок воблы и пару глотков пива

--- Добавлено новое сообщение, 26 мар 2015, Сообщение создано: 26 мар 2015 ---

- Водку, сок, мясо пожаришь сам.
- А водку зачем???
- Ты уже рехнулся со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса пожаришь сам

 

Приходит гадалка к Обаме и говорит:
- Хотите, погадаю, и скажу, кто победит в третьей мировой?
- Нет, - говорит, - я это и так знаю. Лучше скажи, сколько будет стоить гамбургер в Штатах после неё.
Погадала, поворожила, и испуганным голосом:
- 25 рублей...

--- Добавлено новое сообщение, 27 мар 2015, Сообщение создано: 27 мар 2015 ---

Ещё пара картинок))))

--- Добавлено новое сообщение, 28 мар 2015 ---

Эх, хочется ещё анекдотик вспомнить какой-нибудь, а они все из головы повылетали, как на зло:scratch:

 

Зато я вспомнил.
Возвращается муж с рыбалки совершенно трезвый и с полной сумкой рыбы.
Жена с удивлением говорит:
- да ты никогда столько рыбы не ловил
- еще бы. Кум вместо трехлитровой банки самогонки, три литра березового сока с собой взял, ПАДЛААА...

 

Просто до слёз, подходит к любому городу России. ))

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой у моей мамы скоро день рождения, что мы ей подарим?
- Ну... А в прошлом, что дарили?
- Стул
- А в этом Году подведем к нему электричество!

 

У Яна Арлазорова в одном из монологов было: "Я в доме хозяин, все решения принимаю я, все принимаю я.. Жена решает, я принимаю"...

--- Добавлено новое сообщение, 29 мар 2015, Сообщение создано: 29 мар 2015 ---

Или вот ещё анекдот..
Встречаются два студента. Один спрашивает "как дела?". Второй: "да не очень. Представляешь, вчера экзамен сдавали сложный, зам. декана принимал, все серьёзно было. У меня шпоры везде под одеждой. Билет нормальный попался, за шпорой далеко лезть не пришлось, вроде все нормально было, но тут смс-ка пришла.. От неожиданности уронил телефон, нагнулся, чтобы поднять, и все шпоры повылетали. Естественно, не сдал, выгнали.. Выхожу, читаю СМС, а там написано УДАЧИ НА ЭКЗАМЕНЕ!"...

--- Добавлено новое сообщение, 29 мар 2015 ---

О, ещё вспомнил)))
Приходит одна блондинка к другой в гости, а та задумчивая сидит. Эта спрашивает "ты чего?". Та в ответ "а ты никогда не задумывалась, куда свет девается, когда его выключают?" "нет, - говорит, - не задумывалась, а куда?"; "пойдём, покажу". Выключают везде свет, идут на кухню, та открывает холодильник: "вот он где сидит".

 

Самый сильный контрастный удар по мозгу- это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" На "Дом-2"

 

Недавно вспомнился ещё стишок один, который в школе любил рассказывать. Хоть до Дня Победы ещё далековато, но, все-таки:

Стихи М. ИСАКОВСКОГО

И на море и на суше —
По дорогам фронтовым —
Ходит русская «катюша»,
Ходит шагом боевым.

Подчистую фрицев косит,
Подчистую гадов бьет —
И фамилии не спросит,
И поплакать не дает.

Фрицам главный штаб прикажет,
Чтобы шли они вперед,
А «катюша» слово скажет —
Как метлою подметет.

Налетит «катюша» вихрем —
Чем ее остановить?
И задумал Гитлер «тигров»
На «катюшу» натравить.

Но такие им гостинцы
Приготовила она,
Что осталась от зверинца
Только химия одна.

У красавицы «катюши»
Все выходит в аккурат.
— Словно рыбу, фрицев глушит, -
Про «катюшу» говорят.

Говорят, и после смерти
Слышат фрицы грозный шквал
И что даже на том свете
Лезут прятаться в подвал.

1944
Особенно последний куплет всегда нравился)))

--- Добавлено новое сообщение, 29 мар 2015, Сообщение создано: 29 мар 2015 ---

Ну, плюс ещё срочку в реактивной артиллерии проходил, специальность по документам - механик-водитель РСЗО Ураган. Хотя свою машину только снаружи видел, внутрь не пустили)) потому, видимо и нравится стишок))) а основным моим оружием были лопаты и метлы)))))))

 

- Дорогая завтра суббота. С утра надо будет нам с тобой в гораж сходить,к моим родителем съездить, потом в алкомаркет И охотничий магазин,а вечером Батя приглошал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Примерно так мы проводим все выходные по твоим планам

--- Добавлено новое сообщение, 30 мар 2015, Сообщение создано: 29 мар 2015 ---

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы будете утверждать, что у него нет чувства юмора

--- Добавлено новое сообщение, 30 мар 2015 ---

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов с при писакой "для начала"
- кажется, я погоречился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине

 

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

 

Ученье свет..
А неученье, чуть свет и на работу!:good:

 

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

 

Добавлю чуток юмора:
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

 

Забросив гнев, как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

 

Весна...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл.ть, ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

--- Добавлено новое сообщение, 30 мар 2015, Сообщение создано: 30 мар 2015 ---

Ещё про весну:

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

--- Добавлено новое сообщение, 30 мар 2015 ---

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

 

Приходит муж домой, а там жена с каким-то мужиком в постели.
- Не понял!? Это, что здесь происходит!?
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "х*й тебе, а не норковую шубу"

Мужики будьте осторожнее в словах)))

 

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

 

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады- это конец света...